"Si usted es capaz de sonreir cuando algo está mal es porque ya encontró a quien echarle la culpa"
Reconozco que mi persona soporta un lastre con el que a veces me cuesta convivir, aparece en los momentos más inoportunos para crearme serios dilemas morales. La fuerte educación que he recibido durante mi infancia en los valores del catolicismo inculcada a través de la familia, la iglesia y la escuela (colegio nacional Francisco Franco, colegio público Calvo Sotelo, etc..) hace que ante cualquier tipo de situación problemática o comprometida, trate siempre de modo inconsciente de buscar culpables, surgiendo de manera irrefrenable una imperiosa necesidad de culpabilizar por encima de todo.
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Reconozco también que cuando estoy exento de toda responsabilidad, y veo que a alguien ajeno le salta el resorte de "atribuir culpas", siempre acabo apropiandome de aquellas que me rozan, que pasan cerca de mí, adueñandome de ellas, (una especie de mea culpa, mea culpa...que entonabamos como borregos en los rezos de la parroquia en nuestra más tierna infancia)
Todo esto viene por la visita el otro día a mi lugar de trabajo de un delegado sindical en campaña, dada la proximidad de sus elecciones (su único motor).
Este "señor" (no lo llamo trabajador por que me cuesta entender que yo estuviese trabajando y él no gracias a no se que atribución divina de salvaguarda de los derechos de los trabajadores y su representación), acompañado del enlace sindical de mi trabajo, dedicó toda su mañana a repartir caramelitos y calendarios a todos mis compañeros. Por ninguna parte asomaron sus propuestas, sus políticas o sus compromisos con los trabajadores...solo calendarios y caramelitos.
La mezcla de sentimientos de rabia y tristeza que en un principio me produjo esta situación pronto se convirtió en incredulidad al observar con gran estupor la "gratitud" de mis compañeros hacía él, y su disposición a venderse al delegado que le trajese más "regalitos". "Más y mejores sobornos".
"Esta vez os habeis quedado cortos", "Los del otro sindicato nos trajeron calendarios más chulos" eran algunos de los comentarios que salían de sus bocas (rompiendome el alma en pedacitos).
Cuando se aproximaba a mí, el enlace sindical lo agarró y le advirtió rotundamente que me ignorase, pues conmigo no tenían nada que hacer, que era una causa perdida. He de reconocer que es la primera cosa con un mínimo de sentido que le oigo a este individuo en todos los años que llevo trabajando con él.
La situación me estaba sacando de mis casillas, y tras tomarme un tiempo prudencial para garantizar el debido respeto al que mi trabajo me obliga hacia mis compañeros y este delegado, me he visto en la obligacion moral de preguntarles:
¿Cómo después de casi 4 años trabajando aquí y con los graves problemas que hemos tenido es la primera vez que los veo por este centro de trabajo?,¿Por qué nuestros sueldos apenás suben año tras año (debido a los acuerdos de moderación salarial que estos señores firman atribuyendose la representatición de los trabajadores) y las subvenciones a sus sindicatos crecen exponecialmente respecto a ejercicios anteriores?
En definitiva, que se preguntasen mis compañeros friamente y con mucha serenidad que es lo que habían hecho por ellos estos sindicatos.
Una vez hecho esto, y dejando a un lado la irritabilidad que me estaba produciendo esta visita, la atribución de culpas surgió y me acabe preguntando:
¿Quien es más culpable de esto, el "delegado sindical" que se aprovecha de esta situación o "nosotros", los propios trabajadores que la permitimos?
...Y lo que más me jode es que me he quedado sin caramelos!!!
Mir Amiano desde Nabo city
La desobediencia es un arte que no se improvisa (parte II)
En el año 1979, yo cursaba 6º curso de EGB. El colegio donde estudiaba se llamaba: Colegio Público Nacional “Raimundo Lulio”. Tiempos de cambios aquellos, parecen lejanos, pero no es cierto. Los ideólogos políticos urdían la red que sujetaría la incertidumbre del cambio en el que vivíamos inmersos. Una “ejemplar” transición que se vende por fascículos en gran parte del mundo. Un tratado de buen rollo, dispuesto a matar al fantasma de la España pre-franquista a costa de repartir pedacitos del pastel.
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Como les decía, parecen tiempos lejanos, pero les contaré que en 1986, la primera vez que vi el Guernica, aún permanecía protegido por un cristal blindado y escoltado por la Guardia Civil.
Pero volviendo a aquel colegio del que les hablaba, y al aquél curso de 6º de EGB, donde éramos instruidos por Don Antonio. Un hombre cuyos recuerdos se me hacen tan lineales, que lo presupongo de triste personalidad, fuera del alcance de la idealización de los adultos que a menudo hacen los niños.
Había en clase dos niños, protagonistas, por cierto, de esta historia. Se llamaban Santi, y Rafa, Muy buenos amigos, vecinos y juntos desde que empezaron el colegio. Un día, en el aula, fueron sorprendidos por don Antonio, mientras este creía educarnos, largando algún rollo maniqueado. El castigo, muy utilizado por don Antonio: escribir una gran cantidad de veces: “No hablaré en clase”. Para el día siguiente, aparte de los deberes correspondientes. Un tema fastidioso este de los castigos escritos, sobre todo para dos niños criados en la calle, quiero decir, que en aquellos años, en el barrio donde vivíamos, era frecuente que los niños, permanecíamos mucho tiempo jugando en la calle. Y aquél día, además, les era verdaderamente cargante el castigo, ya que los dos amigos habían planeado una visita al cortijo de Gambogaz, propiedad del General Queipo de Llano. (Este impresentable merece historia aparte) Recuerdo que las primeras veces que fui allí, el cortijo aun era vigilado por militares. Los niños solíamos ir a jugar a las antiguas cochineras, que estaban separadas del recinto del cortijo. Así, que nadie se metía con nosotros. Era un buen sitio para jugar.
A la salida de clase, Santi, le dijo a su amigo que no pasaba nada, que llevarían unas hojas de la libreta y harían el castigo en el cortijo. Los niños quedaron a las cuatro y media y partieron hacia el lugar escogido.
Allí pasaron la tarde, corriendo, saltando, trepando muros y haciendo diabluras, sin ver ningún tipo de peligro. Al final de la tarde, de repente, uno de los dos recordó el castigo. Apresuradamente se sentaron en un muro, sacaron las cuartillas dobladas y los lápices y empezaron a escribir, mientras hablaban y reían. Sin darse cuenta, por cierto, del poco papel que habían traído. No llevarían cincuenta frases, cuando se percataron del problema. Y como niños que eran, con esa inocente inventiva, comenzaron a escribir en los márgenes y entre líneas ya escritas, de tal modo que al acabar, cualquiera de las cuartillas recordaba las tablillas de escritura cuneiforme de los antiguos sumerios.
Así tranquilos y satisfechos, los dos amigos emprendieron el camino de vuelta a casa.
A la mañana siguiente se juntaron como todos los días en el portal, para recorrer el camino hasta el colegio, después en el patio, la rutina de formar por cursos y subir luego las escaleras en fila, hasta el aula.
Aquella mañana, don Antonio, como siempre pasó lista, y al terminar, llamó a los castigados del día anterior. El primero en levantarse fue Rafa, pues los niños se sentaban por orden alfabético. Don Antonio como siempre, hizo una broma despectiva al niño, pero esta vez, el último en reir no fue él. Cuando el profesor echó un vistazo a las cuartillas, puedo asegurar que ese día se le atravesó el desayuno. El color de su cara fue tomando tonalidades tormentosas, incapaz de decir palabra, miraba las cuartillas y luego al niño, y otra vez a las cuartillas. Después llamó a Santi, y la escena se repitió. Unos años antes, aquél miserable hubiera abofeteado a los dos niños, que inocentemente habían hecho temblar toda su credibilidad, pero ese día los mandó a sus sitios, doblándoles el castigo para el día siguiente, y con el juramento de que si volvían a traer un trabajo así, se las verían con él. El color rojo del rostro de don Antonio, le acompañó todo el día, no sé si de ira, de vergüenza, o de las dos cosas a la vez, el día que él y yo comprendimos que hasta un niño, puede hacer tambalear el poder más terrible.
Yorick
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Como les decía, parecen tiempos lejanos, pero les contaré que en 1986, la primera vez que vi el Guernica, aún permanecía protegido por un cristal blindado y escoltado por la Guardia Civil.
Pero volviendo a aquel colegio del que les hablaba, y al aquél curso de 6º de EGB, donde éramos instruidos por Don Antonio. Un hombre cuyos recuerdos se me hacen tan lineales, que lo presupongo de triste personalidad, fuera del alcance de la idealización de los adultos que a menudo hacen los niños.
Había en clase dos niños, protagonistas, por cierto, de esta historia. Se llamaban Santi, y Rafa, Muy buenos amigos, vecinos y juntos desde que empezaron el colegio. Un día, en el aula, fueron sorprendidos por don Antonio, mientras este creía educarnos, largando algún rollo maniqueado. El castigo, muy utilizado por don Antonio: escribir una gran cantidad de veces: “No hablaré en clase”. Para el día siguiente, aparte de los deberes correspondientes. Un tema fastidioso este de los castigos escritos, sobre todo para dos niños criados en la calle, quiero decir, que en aquellos años, en el barrio donde vivíamos, era frecuente que los niños, permanecíamos mucho tiempo jugando en la calle. Y aquél día, además, les era verdaderamente cargante el castigo, ya que los dos amigos habían planeado una visita al cortijo de Gambogaz, propiedad del General Queipo de Llano. (Este impresentable merece historia aparte) Recuerdo que las primeras veces que fui allí, el cortijo aun era vigilado por militares. Los niños solíamos ir a jugar a las antiguas cochineras, que estaban separadas del recinto del cortijo. Así, que nadie se metía con nosotros. Era un buen sitio para jugar.
A la salida de clase, Santi, le dijo a su amigo que no pasaba nada, que llevarían unas hojas de la libreta y harían el castigo en el cortijo. Los niños quedaron a las cuatro y media y partieron hacia el lugar escogido.
Allí pasaron la tarde, corriendo, saltando, trepando muros y haciendo diabluras, sin ver ningún tipo de peligro. Al final de la tarde, de repente, uno de los dos recordó el castigo. Apresuradamente se sentaron en un muro, sacaron las cuartillas dobladas y los lápices y empezaron a escribir, mientras hablaban y reían. Sin darse cuenta, por cierto, del poco papel que habían traído. No llevarían cincuenta frases, cuando se percataron del problema. Y como niños que eran, con esa inocente inventiva, comenzaron a escribir en los márgenes y entre líneas ya escritas, de tal modo que al acabar, cualquiera de las cuartillas recordaba las tablillas de escritura cuneiforme de los antiguos sumerios.
Así tranquilos y satisfechos, los dos amigos emprendieron el camino de vuelta a casa.
A la mañana siguiente se juntaron como todos los días en el portal, para recorrer el camino hasta el colegio, después en el patio, la rutina de formar por cursos y subir luego las escaleras en fila, hasta el aula.
Aquella mañana, don Antonio, como siempre pasó lista, y al terminar, llamó a los castigados del día anterior. El primero en levantarse fue Rafa, pues los niños se sentaban por orden alfabético. Don Antonio como siempre, hizo una broma despectiva al niño, pero esta vez, el último en reir no fue él. Cuando el profesor echó un vistazo a las cuartillas, puedo asegurar que ese día se le atravesó el desayuno. El color de su cara fue tomando tonalidades tormentosas, incapaz de decir palabra, miraba las cuartillas y luego al niño, y otra vez a las cuartillas. Después llamó a Santi, y la escena se repitió. Unos años antes, aquél miserable hubiera abofeteado a los dos niños, que inocentemente habían hecho temblar toda su credibilidad, pero ese día los mandó a sus sitios, doblándoles el castigo para el día siguiente, y con el juramento de que si volvían a traer un trabajo así, se las verían con él. El color rojo del rostro de don Antonio, le acompañó todo el día, no sé si de ira, de vergüenza, o de las dos cosas a la vez, el día que él y yo comprendimos que hasta un niño, puede hacer tambalear el poder más terrible.
Yorick
Vivia do seu falo
Vivía do seu falo. Falo dun libertario incongruente, incoherente, que
contradecía ao vaticano e a bakunin.
Erguíase da cama ás cinco e media en busca dun cigarro e dun café. Duchábase
coma case todos, mais cando o facía, nese intre de intimidade masturbábase
moi rapidamente coma quen saca o nabo a pisear. Corríase pronto e cun xesto
idéntico ao que tiña antes de facer a operación secábase e saía coma un raio
da casa aínda noite pecha.
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Percorría sete rúas e media, baixaba ao underground collía o underground e
chegaba ao underground para traballar no underground. Vivía do seu falo.
Odiaba ao estado e pagar impostos coma ti ou coma min. Tiña medo das súas
amigas feministas que o deixaran de ser tempo atrás por ser incongruente,
incoherente e contradictor do vaticano e bakunin ademáis de simonne de
beauvoir. El sufría, moito máis que lolo o funcionario, que ramona a
educadora, que agustín o pequeno empresario, que luisiño o artista
polifacético e que o seu pai xubilado e estivaliz a desempregada benefactora
do subsídio do inem.
Sufría moito por non escarallarse porque vivía do seu falo. Falo da moza que
o deixóu. Falo das súas contradictorias ideas libertarias que o poñían en
tea de xuizo no seu traballo e do seu traballo que o poñía en tea de xuízo
coas súas ideas libertarias.
Necesitaba comer e algunhas cousiñas máis ao igual que o seu pai, que á súa
exmoza, que lolo, que ramona, que agustín, que estivaliz e que luisiño. Tiña
moito medo das súas examigas e del mesmo. El era así. Vivía do seu falo.
Falo de que era anarquista e actor porno. Vivía do seu falo.
KLIMT ED WOOD
contradecía ao vaticano e a bakunin.
Erguíase da cama ás cinco e media en busca dun cigarro e dun café. Duchábase
coma case todos, mais cando o facía, nese intre de intimidade masturbábase
moi rapidamente coma quen saca o nabo a pisear. Corríase pronto e cun xesto
idéntico ao que tiña antes de facer a operación secábase e saía coma un raio
da casa aínda noite pecha.
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Percorría sete rúas e media, baixaba ao underground collía o underground e
chegaba ao underground para traballar no underground. Vivía do seu falo.
Odiaba ao estado e pagar impostos coma ti ou coma min. Tiña medo das súas
amigas feministas que o deixaran de ser tempo atrás por ser incongruente,
incoherente e contradictor do vaticano e bakunin ademáis de simonne de
beauvoir. El sufría, moito máis que lolo o funcionario, que ramona a
educadora, que agustín o pequeno empresario, que luisiño o artista
polifacético e que o seu pai xubilado e estivaliz a desempregada benefactora
do subsídio do inem.
Sufría moito por non escarallarse porque vivía do seu falo. Falo da moza que
o deixóu. Falo das súas contradictorias ideas libertarias que o poñían en
tea de xuizo no seu traballo e do seu traballo que o poñía en tea de xuízo
coas súas ideas libertarias.
Necesitaba comer e algunhas cousiñas máis ao igual que o seu pai, que á súa
exmoza, que lolo, que ramona, que agustín, que estivaliz e que luisiño. Tiña
moito medo das súas examigas e del mesmo. El era así. Vivía do seu falo.
Falo de que era anarquista e actor porno. Vivía do seu falo.
KLIMT ED WOOD
Sobre las leyes
Poco dice en favor de una sociedad el hecho de que la mayoría de los comportamientos de sus miembros estén regulados normativamente, dejando un escaso margen a la autonomía personal, la libertad individual y al respecto mutuo en sus interrelaciones.
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Este afán legislador de los que nos gobiernan hace que dentro del gran cúmulo de normas que nos rigen todavía perduren vigentes algunas que se han convertido en ridículas en esta sociedad cambiante, dado que nadie se ha molestado en derogarlas.
A modo de ejemplo nos encontramos con las siguientes:
En Alabama
- No se puede jugar a dominó el domingo.
- No se puede llevar un bigote postizo que cause risas en la iglesia.
En Nueva York
- No se podrá salir mientras se lleva una chaqueta y pantalones que no hagan juego.
En Kentucky
- Cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
- "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
En Chicago
- Prohibido comer en un lugar que está ardiendo.
En Columbia (Pennsylvania)
- Los peatones del Distrito que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
- Va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
- Prohibido ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
- Prohibido cantar en la ducha.
- Prohibido dormir en un congelador.
En Carolina del norte
- No se pueden usar los elefantes para arar los campos de algodón.
- Mientras se hace el amor hay que hacerlo con la postura del misionero y las cortinas cerradas.
- Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel como matrimonio, segun las leyes del estado, están oficialmente casados a partir de ese momento.
- Es ilegal practicar sexo en el patio de la iglesia.
- El sexo oral esta considerado un crimen contra la naturaleza.
- Nadie puede visitar a su amada/o por la noche
En Blythe (California)
- Una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
En Denver
- Es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devon (Connecticut)
- Es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Menphis (Tennesee)
- Es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En Wilbur (Washington)
- Es ilegal montar un caballo feo
En Tulsa (Oklahoma)
- Va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
- Es ilegal que el dueño de un bar permita que alguien finja tener sexo con un búfalo
- Es ilegal poner una persona hipnotizada en un escaparate.
En Kansas City (Missouri)
- A los menores, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
En New Hampshire
- Prohibido dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
En Massachusetts
- Los perros deben llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril
En Rhode Island
- No pueden venderse pasta de dientes y cepillo de dientes al mismo cliente los domingos.
En Oregón
- Es ilegal susurrarle cochinadas a su amante mientras practican sexo.
- Prohibido silbar debajo del agua.
- No está permitido que los animales practiquen sexo en los limites de la ciudad de Stanfield
En Ohio
- Es ilegal emborrachar a un pez.
- Nadie puede ser arrestado el cuatro de julio ni en domingo.
- Las mujeres no pueden llevar zapatos de charol, por que deja que los hombres vean en ellos el reflejo de su ropa interior
- Prohibido dar más de 100 vueltas a la ciudad de una vez
Y aunque las excentricidades de los americanos ya poco nos sorprenden, "en todos sitios cuecen habas" como dicen en mi pueblo, y así nos encontramos tambien leyes absurdas en el resto de los continentes:
En Indonesia
- La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación.
En China, Hong Kong
- Una mujer engañada puede legalmente matar a su Marido Adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su Marido.
- Es ilegal inscribirse a la Universidad, a menos que usted sea inteligente.
En Israel
- Está prohibido meterse el dedo en la nariz los Sábados.
- En Haifa esta prohibido llevar osos a la playa.
En Singapur
- A los homosexuales se les prohíbe vivir en el país.
- El sexo oral también esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento.
En Bahrein
- Un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo.
En Guam
- Hay hombres en Guam cuyo único empleo que pueden tener es viajar por el país para desflorar vírgenes, Y que aparte les pagan por el privilegio de tener sexo con ellas por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen.
En Victoria (Australia)
- No se puede cambiar un foco fundido si uno no es electricista.
- Untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal.
- Los bares están obligados a darle agua y comida a su caballo.
En Francia
- Entre las 8 de la mañana y las 8 de la tarde el 70% de la música ha de ser de artistas franceses.
- Está prohibido besar a alguien en el ferrocarril.
- Esta prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón.
En Dinamarca
- Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el.
En Noruega
- Las bebidas que contengan más de 4,75% de alcohol no pueden ser vendidas en época de elecciones.
En Inglaterra
- Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca.
En Canadá
- Es ilegal quitarse un vendaje en público.
- Está prohibido intentar aprender brujería.
En Colombia, Cali
- Una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.
En Mexico
- No se permiten quemar muñecas.
En Bolivia, Santa Cruz
- Es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.
Ante este cúmulo de despropósitos, nada que añadir. Valoren ustedes mismos.
(En la foto, y a pesar de ser ilegales las peleas de perros, vemos a dos de ellos en plena lucha)
De megalomanías, caciquismos y otras normopatías cotidianas
¿Cómo puede un mal político permanecer en el poder durante veintitantos años? Alguien con un bagaje tan diferente y oscuro a la enaltecida democracia que nos ampara. ¿Verdaderamente es tan necio el pueblo? ¿O se halla sumido en un egoísmo colectivo que le obliga a permanecer indiferente?
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También cabrían otras opciones, puede que más peliagudas para muchos.
Que tal, si ahora resulta que nuestra orgullosa democracia no lo es tanto. Que el voto de los ciudadanos no es más que una tapadera, simple sondeo, cuyo fin, no es otro que prolongar el engaño. Si se mantiene un gobierno reaccionario durante muchos años, en contra de toda lógica, para después, y una vez agotadas sus posibilidades, cambiarlo por otro radicalmente opuesto que utiliza el progreso y la modernidad como bandera ¿No será que todo forma parte del engaño para perpetuar a las elites políticas y su aparato de poder?
Obsérvese, que toda formación política, desde la más pequeña, tiene listas cerradas. Los candidatos son elegidos pero no por nosotros los votantes. Y cuando se monta una fantochada como las elecciones primarias ocurre más de lo mismo. Los candidatos ya nos vienen dados. Todos los números de un partido son adoctrinados para servir a su causa. Y las excepciones son rarísimas y prontamente controladas.
Recientemente en una región de nuestro país tuvo lugar un referéndum para la votación de la reforma del estatuto de autonomía. La participación fue pírrica. Da igual. Valió. La votación se da por buena y el nuevo estatuto es aprobado. Siempre hay una explicación para la abstención, que en este país no se contempla como opción política. Que el día fue soleado y las gentes se fueron a la playa, al campo, o a comer disfrutando de la compañía de los suegros.
Todo menos reconocer que miles de personas se abstienen por estar hasta la coronilla de tanta mierda política.
Muy pronto, el circo electoral empezará su gira, con renovados y pestilentes espectáculos. Millones de jubilados, creyentes y jovencitos exaltados serán convocados, para llenar pabellones y posar como “planos generales” en los telediarios propagandísticos.
Se han preguntado alguna vez , que pasaría por la cabeza de estos malabaristas del engaño si un día de elecciones acudieran a los colegios electorales y los encontraran vacíos.
El gran fallo de su acartonada democracia, es, que en el fondo dependen de nosotros. Todo depende de nosotros, los que nos cruzamos por las calles, nos apretamos en el metro y vivimos en ciudades imperfectas.
Ya se oye a lo lejos la música del circo, ya vienen, ya vienen. Y nosotros en la encrucijada con la papeleta en la mano. En una dirección ellos, dispuestos a comerse sus ascos por unos días abrazando al pueblo. Y en la otra, la playa, el campo, o como quieran lo quieran llamar. En el fondo, para ellos…, ¡El horror!
Yorick
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También cabrían otras opciones, puede que más peliagudas para muchos.
Que tal, si ahora resulta que nuestra orgullosa democracia no lo es tanto. Que el voto de los ciudadanos no es más que una tapadera, simple sondeo, cuyo fin, no es otro que prolongar el engaño. Si se mantiene un gobierno reaccionario durante muchos años, en contra de toda lógica, para después, y una vez agotadas sus posibilidades, cambiarlo por otro radicalmente opuesto que utiliza el progreso y la modernidad como bandera ¿No será que todo forma parte del engaño para perpetuar a las elites políticas y su aparato de poder?
Obsérvese, que toda formación política, desde la más pequeña, tiene listas cerradas. Los candidatos son elegidos pero no por nosotros los votantes. Y cuando se monta una fantochada como las elecciones primarias ocurre más de lo mismo. Los candidatos ya nos vienen dados. Todos los números de un partido son adoctrinados para servir a su causa. Y las excepciones son rarísimas y prontamente controladas.
Recientemente en una región de nuestro país tuvo lugar un referéndum para la votación de la reforma del estatuto de autonomía. La participación fue pírrica. Da igual. Valió. La votación se da por buena y el nuevo estatuto es aprobado. Siempre hay una explicación para la abstención, que en este país no se contempla como opción política. Que el día fue soleado y las gentes se fueron a la playa, al campo, o a comer disfrutando de la compañía de los suegros.
Todo menos reconocer que miles de personas se abstienen por estar hasta la coronilla de tanta mierda política.
Muy pronto, el circo electoral empezará su gira, con renovados y pestilentes espectáculos. Millones de jubilados, creyentes y jovencitos exaltados serán convocados, para llenar pabellones y posar como “planos generales” en los telediarios propagandísticos.
Se han preguntado alguna vez , que pasaría por la cabeza de estos malabaristas del engaño si un día de elecciones acudieran a los colegios electorales y los encontraran vacíos.
El gran fallo de su acartonada democracia, es, que en el fondo dependen de nosotros. Todo depende de nosotros, los que nos cruzamos por las calles, nos apretamos en el metro y vivimos en ciudades imperfectas.
Ya se oye a lo lejos la música del circo, ya vienen, ya vienen. Y nosotros en la encrucijada con la papeleta en la mano. En una dirección ellos, dispuestos a comerse sus ascos por unos días abrazando al pueblo. Y en la otra, la playa, el campo, o como quieran lo quieran llamar. En el fondo, para ellos…, ¡El horror!
Yorick
Las regaderas son para el verano. Parte 3º
Como no hay dos sin tres, aquí teneis la tercera entrega de "las regaderas son para el verano"
Don mariano recibió por teléfono la noticia del desvanecimiento de su pupilo. Era muy temprano, no había despuntado el alba todavía y este contratiempo le había cogido por sorpresa mientras programaba el calendario de manifestaciones de los próximos sábados; una ardua tarea en la que Don Mariano llevaba ocupado varios días. Afortunadamente para él, esa mañana sacaba provecho a su erección matutina recreando su vista ante una foto de Norma Duval que había descargado de internet minutos antes: _Sin duda, gran invento esto de internet, pensó nuestro hombre mientras recordaba aquellos años no tan lejanos en los que guardaba la revista Interviu entre las ásperas páginas del ABC con el objeto de pasar desapercibido entre sus vecinos, eran tiempos en los que confiaba ciegamente en su quiosquero y en su director espiritual, otrora únicos confidentes de aquel su gran secreto onanista.
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De repente, el himno del Real Madrid sonó en su recién estrenado móvil Sony Ericsson último modelo, pudo distinguir a través de los colores rojo-amarillo-rojo de la pantalla que el número correspondía a Don Alfonso, el número 2 de su formación política en Galicia. Dudó en atender la llamada ya que intuía una consulta técnica sobre la reforma del Estatuto de Autonomía de Galicia que sin duda serviría de ayuda para la reunión que tendría lugar en Santiago de Compostela aquel mismo día; una pregunta para la que seguramente nuestro protagonista no hallaría respuesta alguna, dada la complejidad de ese gran debate político...
Lo temprano de la hora lo convenció para atender la llamada. Desde un hospital del Vigo, Don Alfonso le informaba de forma minuciosa acerca de como habían encontrado insconciente en su casa a Don Alberto, lo hallaron tendido en pijama al lado de un objeto similar a una regadera; también dio parte Don Alfonso de como el joven Don Alberto había sido trasladado con urgencia a un hospital en el que tendría que permanecer 24 horas en observación, la caída le había ocasionado además una fuerte brecha en la cabeza de la que emanaba abundante sangre. Al escuchar esta última información, Don Mariano recordó la famosa estrofa del grupo cañí madrileño Gabinete Caligari: "¡sangre española brotó rabiosa de su sién....!, canturreó para sus adentros.
Se despidió de Don Alfonso y colgó el teléfono. Palideció...palideció al mismo tiempo que el descenso de su flujo sanguineo hizo desaparecer lentamente lo que hasta hace pocos minutos era una gran erección _¡Otra vez será!, exclamó. No había tiempo que perder, había decidido coger un avión esa misma mañana para trasladarse a Galicia y visitar así a Don Alberto y reunirse de paso con los suyos. Se vistió un elegante traje de color gris, ajustó el nudo de su corbata y colocó con esmero un lacito azul en la solapa de su chaqueta...(continuará).
La desobediencia es un arte que no se improvisa (parte I )
Conozco a una señora que tendrá aproximadamente 70 años. Una vez fue una niña. Nació en un pueblo perdido en el campo andaluz. En aquellos tiempos los hijos de las familias pobres no tenían más remedio que trabajar para sobrevivir al hambre. El caso de Eulalia, que así se llamaba la señora, fue ese.
A los once años la mandaron a la capital, a trabajar en la casa de un médico. Junto con otras dos niñas, completaban el servicio. Los señoritos:
El médico, su mujer, y sus dos hijos. Católicos, ultraconservadores y esclavistas. Ni que decir tiene que los sueldos del servicio eran miserables, y su alimentación también. Rectitud y apariencia con las visitas eran las normas de la casa.
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Del hambre que puedan sentir tres preadolescentes no les voy ha hablar. Si que lo haré, por un lado de la desobediencia como instinto primario y fundamental, y por otro, del miedo, y la aceptación de ser un esclavo.
Mariquita se llamaba otra de las niñas, provenía del mismo pueblo que Eulalia, y las dos eran buenas amigas. De la tercera niña no recuerdo el nombre. Llamémosla Lupe.
Como decía Mariquita era la encargada de la cocina, y tenía en su poder la llave de la despensa, que la desconfiada mujer de la casa mantenía medida al milímetro.
La tentación era grande.
El hambre también.
El miedo probablemente, también lo sería, pero hay personas que en su fuero interno se sienten libres y en esos casos, no hay miedo que pueda con ellas.
Las dos amigas urdieron un plan para compensar su miserable dieta, de los fiambres de los que la despensa estaba bien provista, Mariquita se encargaría de coger algunas cortadas mientras Eulalia vigilaba a la familia de señoritos, difícilmente serían descubiertas. Por las noches, en su cuarto, las niñas repartían la comida. Lupe no estaba de acuerdo con el robo, decía que no estaba bien, y que pasaría si se enteraba el señor. Aun así, daba buena cuenta de su parte.
Aunque a los pocos días guiada por el instinto servil de los “perros cortijeros” denunció el caso a los señores. El castigo para Eulalia y Mariquita, fue inmediato, la retirada de la llave de la despensa también, así como la amonestación a los progenitores de las niñas cuando estos venían a cobrar. Una vergüenza vaya.
La estupidez de la niña llamada Lupe era latente, pues que podía esperar de sus amos, más que una palmadita en la espalda. Por otro lado todas las noches volvía al mismo cuarto con las otras niñas, que no tardaron en cobrarse su justa venganza.
Esto no es más que un lejano ejemplo de lo que Arturo Barea llamó “La forja de un rebelde” y Peter Weiss “La estética de la resistencia” Un pequeño ejemplo tan sutil y al mismo tiempo tan importante y necesario. Pues de esas pequeñeces nace la fuerza y la chispa que encienden una revolución, un cambio, una negación, y un camino, diferente de que nos es impuesto.
Yorick.
A los once años la mandaron a la capital, a trabajar en la casa de un médico. Junto con otras dos niñas, completaban el servicio. Los señoritos:
El médico, su mujer, y sus dos hijos. Católicos, ultraconservadores y esclavistas. Ni que decir tiene que los sueldos del servicio eran miserables, y su alimentación también. Rectitud y apariencia con las visitas eran las normas de la casa.
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Del hambre que puedan sentir tres preadolescentes no les voy ha hablar. Si que lo haré, por un lado de la desobediencia como instinto primario y fundamental, y por otro, del miedo, y la aceptación de ser un esclavo.
Mariquita se llamaba otra de las niñas, provenía del mismo pueblo que Eulalia, y las dos eran buenas amigas. De la tercera niña no recuerdo el nombre. Llamémosla Lupe.
Como decía Mariquita era la encargada de la cocina, y tenía en su poder la llave de la despensa, que la desconfiada mujer de la casa mantenía medida al milímetro.
La tentación era grande.
El hambre también.
El miedo probablemente, también lo sería, pero hay personas que en su fuero interno se sienten libres y en esos casos, no hay miedo que pueda con ellas.
Las dos amigas urdieron un plan para compensar su miserable dieta, de los fiambres de los que la despensa estaba bien provista, Mariquita se encargaría de coger algunas cortadas mientras Eulalia vigilaba a la familia de señoritos, difícilmente serían descubiertas. Por las noches, en su cuarto, las niñas repartían la comida. Lupe no estaba de acuerdo con el robo, decía que no estaba bien, y que pasaría si se enteraba el señor. Aun así, daba buena cuenta de su parte.
Aunque a los pocos días guiada por el instinto servil de los “perros cortijeros” denunció el caso a los señores. El castigo para Eulalia y Mariquita, fue inmediato, la retirada de la llave de la despensa también, así como la amonestación a los progenitores de las niñas cuando estos venían a cobrar. Una vergüenza vaya.
La estupidez de la niña llamada Lupe era latente, pues que podía esperar de sus amos, más que una palmadita en la espalda. Por otro lado todas las noches volvía al mismo cuarto con las otras niñas, que no tardaron en cobrarse su justa venganza.
Esto no es más que un lejano ejemplo de lo que Arturo Barea llamó “La forja de un rebelde” y Peter Weiss “La estética de la resistencia” Un pequeño ejemplo tan sutil y al mismo tiempo tan importante y necesario. Pues de esas pequeñeces nace la fuerza y la chispa que encienden una revolución, un cambio, una negación, y un camino, diferente de que nos es impuesto.
Yorick.
Y tú, hasta donde estás dispuesto a llegar?
Hoy en día, habitamos la tierra, unos 6.600 millones de personas, con un crecimiento aproximado de 80 millones cada año. No esta mal ¿eh? No dejo de preguntarme si el planeta resistirá mucho este ritmo, si de verdad cabemos tantos. Y saben que pienso. Que sí. Lo que ocurre es que esta aseveración tiene matices. Si que cabemos, pero desde luego, no en la forma en que lo hacemos hoy. La carrera en pos de la investigación y el progreso, esgrimida como bandera por los países explotadores y seguida a toda costa por los explotados, no nos lleva a equilibrar la situación, sino todo lo contrario. Nadie duda de la capacidad de creación tecnológica que tenemos. Pero esto, no es óbice para llevarla hasta las últimas consecuencias, exprimiendo el planeta y creando unas sociedades consumistas ahítas de tecnología. Piensen sino en 6.600 millones de personas vestidos con trajes, viviendo en modernos loft y conduciendo un monovolumen atestado de niños viendo el DVD incorporado o jugando con la consola. Igual a alguno le dá la imaginación para tanto. La mía más bien yace bloqueada solo con intentarlo.
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Hace poco leí en un libro publicado en 1959, y titulado "El futuro ha comenzado" (Su autor, Carlos Rojas. El libro, imprescindible, aunque bastante difícil de conseguir) Les nombro el libro, porque en su futurista argumento existe un partido político cuyo objetivo es conseguir que la población del planeta regrese al modo de vida de las cavernas. Ya sé que esto es exagerado, y en el libro, tampoco es tan fácil como parece. Pero la idea, de parar la progresión tecnológica donde queramos no me parece tan descabellada. Inventamos medios de transporte, bien, pero tampoco hace falta que cada uno de nosotros tenga un avión en el hangar, tres coches en el garaje y un yate en el puerto. ¿entienden por donde voy? Inventamos la electricidad, cojonudo, pero en vez de derrochar cantidades ingentes de energía en las ciudades sin ningún control, repartamosla, y no hace falta atravesar el himalaya con líneas eléctricas... ya me entienden.
Esa vieja idea de que hay que ser alguien en la vida, se ha llevado demasiado lejos. Sería mejor comprender que dedicarse al campo, por ejemplo, no es menos importante que ser médico o arquitecto. Nadie, es mejor que nadie. Y mientras todos jugamos a ser guays, con nuestros móviles y ordenadores y miramos al campo solo para hacer turismo y sorprendernos cuando vemos a alguien ordeñar a una vaca.
Nos alimentan con comidas cada vez más artificial, alimentos manipulados y en general plenos de colorantes, conservantes, potenciadores de sabor, etc. Vamos las famosas E 30...
Apartarnos de la naturaleza a la que pertenecemos nos dervirtúa, nuestro bienestar tecnológico no es ´más que una cadena que nos convierte en seres indefensos si no pisamos asfalto y tenemos un frigorífico lleno de "mierdas apetitosas" envasadas al vacío.
Hoy día todos los fines junstifican los medios. Esquilmar el planeta, y poblaciones más equilibradas con su entorno que nosotros, solo es una predación que tiene fecha de caducidad. Alimentar las megaciudades miserables que habitamos paga un precio muy alto. Y como dice la canción "Allá cada cuál con su ley" Pero no os sorprendais cuando el colapso sea total, volved entonces las caras idiotizadas a vuestros políticos protectores a ver que son capaces de contaros y rezad a vuestros dioses, para vivir un minuto miserable más.
Yorick
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Hace poco leí en un libro publicado en 1959, y titulado "El futuro ha comenzado" (Su autor, Carlos Rojas. El libro, imprescindible, aunque bastante difícil de conseguir) Les nombro el libro, porque en su futurista argumento existe un partido político cuyo objetivo es conseguir que la población del planeta regrese al modo de vida de las cavernas. Ya sé que esto es exagerado, y en el libro, tampoco es tan fácil como parece. Pero la idea, de parar la progresión tecnológica donde queramos no me parece tan descabellada. Inventamos medios de transporte, bien, pero tampoco hace falta que cada uno de nosotros tenga un avión en el hangar, tres coches en el garaje y un yate en el puerto. ¿entienden por donde voy? Inventamos la electricidad, cojonudo, pero en vez de derrochar cantidades ingentes de energía en las ciudades sin ningún control, repartamosla, y no hace falta atravesar el himalaya con líneas eléctricas... ya me entienden.
Esa vieja idea de que hay que ser alguien en la vida, se ha llevado demasiado lejos. Sería mejor comprender que dedicarse al campo, por ejemplo, no es menos importante que ser médico o arquitecto. Nadie, es mejor que nadie. Y mientras todos jugamos a ser guays, con nuestros móviles y ordenadores y miramos al campo solo para hacer turismo y sorprendernos cuando vemos a alguien ordeñar a una vaca.
Nos alimentan con comidas cada vez más artificial, alimentos manipulados y en general plenos de colorantes, conservantes, potenciadores de sabor, etc. Vamos las famosas E 30...
Apartarnos de la naturaleza a la que pertenecemos nos dervirtúa, nuestro bienestar tecnológico no es ´más que una cadena que nos convierte en seres indefensos si no pisamos asfalto y tenemos un frigorífico lleno de "mierdas apetitosas" envasadas al vacío.
Hoy día todos los fines junstifican los medios. Esquilmar el planeta, y poblaciones más equilibradas con su entorno que nosotros, solo es una predación que tiene fecha de caducidad. Alimentar las megaciudades miserables que habitamos paga un precio muy alto. Y como dice la canción "Allá cada cuál con su ley" Pero no os sorprendais cuando el colapso sea total, volved entonces las caras idiotizadas a vuestros políticos protectores a ver que son capaces de contaros y rezad a vuestros dioses, para vivir un minuto miserable más.
Yorick
O señor ansar
O señor ansar (Aznar) dixo o outro día unha serie de cousas que tiñan á súa lóxica e incluso algo de razón. Falou da capacidade do goberno de sistemizar aos “antisistema” para excluir ao PP da “vida democrática”
Recoñezo que eu tamén vexo ás veces o programa ese de polas noites nunha coñecida cadea privada moi progre ela (pecado mortal) e aí foi onde vín nunha conferencia ao hippie con mostacho e pulseriña de coiro que lé a Benedetti.
Pero é que o tipo tiña razón, agora todo é guai e chachi piruli, agora fúmanse porros na televisión pública (ou se emula) non hai máis que programas culturais rememorando á movida (auténtica memoria histórica do pasotismo) fálase de ONGs, de loitas anti-globalizadoras, do malo que é o urbanismo desproporcionado e o feísmo. Ata os cantantes de moda levan rastas e se instalan nos concellos e deputacións softwares livres e demáis. É UNHA VERGOÑA.
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Zapatero xa dixo unha vez que el era socialista libertario e Muchavilla que en toda Europa non había goberno tan extremista e radical como o de España. Con independentistas, comunistas, nacionalistas e sabe dios que máis istas.
Os medios de comnicación están comandados por xente de moi mal talante aínda que digan o contrario: Gabilondo, Polanco, Superpiñeiro e Xurxo Souto.
Os okupas agora teñen o carné do psoe e as nenas xa non queren ser princesas queren montar grupos indielectrónicos.
Realmente o señor maría A, ten toda a razón. Resulta noxento ver os anuncios de aforro de auga, ou saber que nos van subir unha barbaridade a todos os recibos porque é guai, mentras que as grandes industrias como Meirama ou As Pontes ensuxan dekalitros e dekalitros delas. Como pode ser que se constrúan parques temáticos e campos de golfos onde se botan a perder augas e terras?. Ten toda a razón Aznar. Resulta patético ver como se homenaxea ás víctimas da guerra civil e se volve a ese pasado abrindo vellas feridas en lugar de pechalas dunha vez. Por exemplo anulando todas as sentencias ilegais durante eses corenta anos tan anti-democráticos.
Todo este progresismo de escaparate é anti-ético e estou con don jose mari. Ten todas as da lei. Ten os xuizes ao seu favor tan imparciais e doctos e sabios e implacables e aquí non se torturaba ata que chegaron de novo eses sociatas de mierda.
Ademáis ansar sabe recoñecer os erros e sen poñer acento country recoñeceu que non había armas de destrucción + I.V.A.
Iso si que é un super-expresidente que quere denunciar que toda a esquerda e a ultra-esquerda están creando unha máquina estatal para convertir ao pp en segunda rexional.
Pero entón que fará o pp aplaudirá os atentados a sedes nacionalistas en Valencia? Aplaudirá episodios como o de Alcorcón? Nesa conferencia que daba víanse caras moi feas destas tipo Ynestrillas. Acaso acabará pactando o pp con os grupos democráticos europeos como os de Le Pen (drive)
Faran que os seus fillos e familiares se rapen o pelo e se sumen a peóns negros, igrexa, AVT…
Volveremos ao 36 e españa roja y rota y mis cojones también y los jimenezes de los santos todos??
E os estatutos, e os matrimonios homosexuais, e esas propostas de canon de vivendas, e a autonomia nafarroa-euskaleherria, e as barbas de Rajoy y la ugt y el psv eindoven???
Ein? Que pasará con todo iso e istos malditos progres??
(Que dende logo don jose mari a min tamén me repatean igual que o seu mostacho)
La nave de los locos.
Protagonistas:
-O`hara
-El Bolas
-Star Gómez
-Trigales
-Yo
Todo empezaba a ir bien, pensaba yo esa mañana. Llevaba un año en aquella ciudad de provincias, y la inquietud, las ganas de hacer algo, y la pobre situación laboral de aquél sitio, me empujaban a actuar. Me afilié a un sindicato de corte revolucionario, sonaba bien, aquello de “Proletarios uníos” lástima que fueran consignas de hace cien años. Bueno, comencé a asistir a asambleas cuasi-clandestinas en el almacén de un bar, cuando salíamos de allí, nadie parecía prestarnos atención. Los temas de las asambleas eran variados, algunos, eran seguimientos personales de afiliados que se enfrentaban a sus empresas, y otros, la mayoría, eran estrategias de lucha a nivel nacional.
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Yo no me enteraba de mucho, porque mi trabajo me impedía participar más activamente en la historia, pero, he de decir que en las asambleas parecía estar todo bien atado. Debíamos ser unos quince afiliados, aunque yo, a lo sumo, conocería a cinco o seis. O`hara dirigía el cotarro. Era un jubilado aparentemente bastante bien templado y respetado por el pueblo. Bien, un día en una asamblea se nos avisó de que habría una manifestación en Santiago de Compostela, y se pedía participación a nuestra local. Así que me animé a ir, un poco picado por la curiosidad y por el sentido del deber revolucionario. Quedamos en que iríamos cinco. O`hara, Star Gómez (Que ponía el coche) El Bolas (Más tarde me enteré de por qué aquél alias, y no tenía nada que ver con ningún atributo físico) Trigales, el único que no conocía personalmente, y yo.
Quedamos para el sábado siguiente, día de la concentración, a las 8,00h. pues estaríamos a unas dos horas de Santiago. El primero en llegar fue O`hara, portando una bandera con un mástil de 2ms (no sé donde lo vamos a meter, pensaba yo) La poca gente que andaba por la calle, ya nos miraba extrañada. Después aparecieron Star Gómez y el Bolas. El coche, un seat panda, de al menos veinte años. Creo que dentro de mí algo empezaba a inquietarse. De pronto O`hara dijo -¡Mirad! Ahí llega Trigales.-
El tal Trigales andaba como agazapado contra la pared, con el cuello del abrigo subido y mirando constantemente hacia atrás. Cuando nos presentaron, lo primero que hizo fue pedirme el carné del sindicato.
A los diez minutos salimos. Star Gómez le decía a Trigales – Oye, a la vuelta conduces tú, que yo no puedo con tantos kms.- -Sí, sí, arranca de una vez- contestaba el otro mirando hacía atrás. El Bolas, comenzó a liarse un peta, que imagino que por la caída de sus parpados no era el segundo del día. O`hara, parecía un niño que va de excursión, se empeñaba en contarme la manifestación de nosecuál año, donde eran miles y miles. Dentro de mí, algo seguían inquietándose. El palo de la bandera, pasaba entre yo y los otros dos, y acababa a los pies de el Bola, que hacía de copiloto sideral.
Al llegar a nuestro destino, la mañana transcurrió sin problemas, el ambiente de la manifestación fue festivo, y la verdad es que mis temores mañaneros se disiparon, aunque después de la comida, la cosa se complicó.
Star Gómez, comenzó a dar muestras de una somnolencia inusual. Su colega el Bolas la sujetaba mientras caminábamos de vuelta al coche. O`hara parecía perder su coherencia, y andaba rememorando batallitas insufribles. Trigales, por su parte, caminaba por delante de nosotros instándonos a darnos prisa por lo desprotegido de nuestra situación.
Al llegar al coche, la cosa empeoró. Star Gómez, estaba completamente K.O. su colega el Bolas, me contó que padecía las secuelas de una picadura de la mosca tse tse, y que durante el día, en algún momento se quedaba profundamente dormida. La acomodó en el asiento de atrás y se olvidó completamente de ella, mientras se instalaba en su puesto de copiloto interestelar. Trigales se puso a los mandos, O`hara se acomodó junto a la otra ventanilla trasera, y yo, me quedé en el medio, clavándome el dichoso palo de la bandera en el brazo.
Cuando llevábamos cinco minutos en el coche, Trigales, de repente chilló -¡La pasma! Giró bruscamente en la primera calle que pudo y empezó a acelerar hasta los 160kms\h. Que no sé como aguantó el panda, mientras a su lado el Bolas, apuraba otro peta, tranquilamente, y al mío, O`hara, con la cabeza echada hacía atrás, la boca abierta, y un hilillo de baba rodándole por la comisura del labio, roncaba plácidamente, secundado por Star Gómez. Intenté calmar a Trigales, pero éste iba fuera de sí. Les ahorraré los detalles y las imágenes que se me pasaron por la cabeza. Solo decirles, que a la vuelta batimos todos los récords de velocidad en un panda y desafiando todas las leyes físicas de equilibrio y gravedad.
Al poco de llegar a nuestro destino Star Gómez y O`hara, despertaron. El último, alegremente nos invitaba a tomar unos vinos, mientras Trigales, le informaba que habíamos estado a punto de caer en manos del enemigo.
Amablemente, rechacé la invitación, y con las piernas temblando, les rogué que me dejaran allí mismo, que iría andando a casa. Todos se negaron en rotundo, mientras sonreían. Me llevarían a mi casa, y no se hable más.
Al llegar, curiosamente Elizabeth III , mi compañera, salía del portal. Creo que la cara que puso al verme y al ver a mis acompañantes me explicó fielmente, donde me había metido.
Ni que decir tiene que fue la última vez que los vi, se alejaban tocando el claxon, y agitando la bandera por la ventanilla.
Les mandé una carta de dimisión, y aun insistieron en llamarme por teléfono algunas semanas, pero por ninguna razón del mundo volvería a embarcarme en la nave de los locos.
Adaptación libre de las confesiones de un acólito
Yorick.
-O`hara
-El Bolas
-Star Gómez
-Trigales
-Yo
Todo empezaba a ir bien, pensaba yo esa mañana. Llevaba un año en aquella ciudad de provincias, y la inquietud, las ganas de hacer algo, y la pobre situación laboral de aquél sitio, me empujaban a actuar. Me afilié a un sindicato de corte revolucionario, sonaba bien, aquello de “Proletarios uníos” lástima que fueran consignas de hace cien años. Bueno, comencé a asistir a asambleas cuasi-clandestinas en el almacén de un bar, cuando salíamos de allí, nadie parecía prestarnos atención. Los temas de las asambleas eran variados, algunos, eran seguimientos personales de afiliados que se enfrentaban a sus empresas, y otros, la mayoría, eran estrategias de lucha a nivel nacional.
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Yo no me enteraba de mucho, porque mi trabajo me impedía participar más activamente en la historia, pero, he de decir que en las asambleas parecía estar todo bien atado. Debíamos ser unos quince afiliados, aunque yo, a lo sumo, conocería a cinco o seis. O`hara dirigía el cotarro. Era un jubilado aparentemente bastante bien templado y respetado por el pueblo. Bien, un día en una asamblea se nos avisó de que habría una manifestación en Santiago de Compostela, y se pedía participación a nuestra local. Así que me animé a ir, un poco picado por la curiosidad y por el sentido del deber revolucionario. Quedamos en que iríamos cinco. O`hara, Star Gómez (Que ponía el coche) El Bolas (Más tarde me enteré de por qué aquél alias, y no tenía nada que ver con ningún atributo físico) Trigales, el único que no conocía personalmente, y yo.
Quedamos para el sábado siguiente, día de la concentración, a las 8,00h. pues estaríamos a unas dos horas de Santiago. El primero en llegar fue O`hara, portando una bandera con un mástil de 2ms (no sé donde lo vamos a meter, pensaba yo) La poca gente que andaba por la calle, ya nos miraba extrañada. Después aparecieron Star Gómez y el Bolas. El coche, un seat panda, de al menos veinte años. Creo que dentro de mí algo empezaba a inquietarse. De pronto O`hara dijo -¡Mirad! Ahí llega Trigales.-
El tal Trigales andaba como agazapado contra la pared, con el cuello del abrigo subido y mirando constantemente hacia atrás. Cuando nos presentaron, lo primero que hizo fue pedirme el carné del sindicato.
A los diez minutos salimos. Star Gómez le decía a Trigales – Oye, a la vuelta conduces tú, que yo no puedo con tantos kms.- -Sí, sí, arranca de una vez- contestaba el otro mirando hacía atrás. El Bolas, comenzó a liarse un peta, que imagino que por la caída de sus parpados no era el segundo del día. O`hara, parecía un niño que va de excursión, se empeñaba en contarme la manifestación de nosecuál año, donde eran miles y miles. Dentro de mí, algo seguían inquietándose. El palo de la bandera, pasaba entre yo y los otros dos, y acababa a los pies de el Bola, que hacía de copiloto sideral.
Al llegar a nuestro destino, la mañana transcurrió sin problemas, el ambiente de la manifestación fue festivo, y la verdad es que mis temores mañaneros se disiparon, aunque después de la comida, la cosa se complicó.
Star Gómez, comenzó a dar muestras de una somnolencia inusual. Su colega el Bolas la sujetaba mientras caminábamos de vuelta al coche. O`hara parecía perder su coherencia, y andaba rememorando batallitas insufribles. Trigales, por su parte, caminaba por delante de nosotros instándonos a darnos prisa por lo desprotegido de nuestra situación.
Al llegar al coche, la cosa empeoró. Star Gómez, estaba completamente K.O. su colega el Bolas, me contó que padecía las secuelas de una picadura de la mosca tse tse, y que durante el día, en algún momento se quedaba profundamente dormida. La acomodó en el asiento de atrás y se olvidó completamente de ella, mientras se instalaba en su puesto de copiloto interestelar. Trigales se puso a los mandos, O`hara se acomodó junto a la otra ventanilla trasera, y yo, me quedé en el medio, clavándome el dichoso palo de la bandera en el brazo.
Cuando llevábamos cinco minutos en el coche, Trigales, de repente chilló -¡La pasma! Giró bruscamente en la primera calle que pudo y empezó a acelerar hasta los 160kms\h. Que no sé como aguantó el panda, mientras a su lado el Bolas, apuraba otro peta, tranquilamente, y al mío, O`hara, con la cabeza echada hacía atrás, la boca abierta, y un hilillo de baba rodándole por la comisura del labio, roncaba plácidamente, secundado por Star Gómez. Intenté calmar a Trigales, pero éste iba fuera de sí. Les ahorraré los detalles y las imágenes que se me pasaron por la cabeza. Solo decirles, que a la vuelta batimos todos los récords de velocidad en un panda y desafiando todas las leyes físicas de equilibrio y gravedad.
Al poco de llegar a nuestro destino Star Gómez y O`hara, despertaron. El último, alegremente nos invitaba a tomar unos vinos, mientras Trigales, le informaba que habíamos estado a punto de caer en manos del enemigo.
Amablemente, rechacé la invitación, y con las piernas temblando, les rogué que me dejaran allí mismo, que iría andando a casa. Todos se negaron en rotundo, mientras sonreían. Me llevarían a mi casa, y no se hable más.
Al llegar, curiosamente Elizabeth III , mi compañera, salía del portal. Creo que la cara que puso al verme y al ver a mis acompañantes me explicó fielmente, donde me había metido.
Ni que decir tiene que fue la última vez que los vi, se alejaban tocando el claxon, y agitando la bandera por la ventanilla.
Les mandé una carta de dimisión, y aun insistieron en llamarme por teléfono algunas semanas, pero por ninguna razón del mundo volvería a embarcarme en la nave de los locos.
Adaptación libre de las confesiones de un acólito
Yorick.
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