Las regaderas son para el verano (parte segunda)

Querido amigo, tú que pierdes el tiempo delante de la pantalla de un ordenador campando por mundos virtuales, ya puedes disfrutar de la segunda entrega de "las regaderas son para el verano"
Si te ha gustado la primera parte,no dejes de leer su continuación.



Aquella noche Don Alberto se acomodó en cama al lado de su regadera, se sentía como un niño de nuevas generaciones con zapatos Martinelli nuevos. Vivió grandes sueños de grandeza al lado de Don Manuel y de Don Mariano participando en cruentas cacerías por bosques de la provincia de León mientras la costa gallega era aniquilada por una enorme mancha de chapapote…___¡¡¡¡Aaaaaaaaaaahhhhhhh!!! Como cada noche desde hace tres años la misma pesadilla se colaba en su cerebro para peturbar su merecido descanso e infinita paz interior, un sudor frío resbalaba ahora por su frente como si de un hilillo de plastilina se tratase.
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Eran todavía las cinco de la mañana pero por el precedente de noches anteriores sabía que no sería capaz de conciliar nuevamente el sueño. Resignado se entregó a la lectura del ABC, pasó por alto las insustaciales páginas dedicadas a asuntos nacionales e internacionales y se fue directamente a la sección de deportes para observar con detenimiento una foto de Fabio Capello mostrando su dedo índice al público del Bernabeu… ___Este tío si que sabe, pensó Don Alberto, __eso sí que es saber tratar al populacho, cuánto tenemos que aprender de estos multimillonarios analfabetos.

Dio un último repaso a las clasificaciones de primera y segunda división antes de cerrar definitivamente el periódico y dirigirse a la ducha. Quedaban todavía tres horas para la reunión con sus socios de Gobierno Don Emilio y Don Ángel en la que debatirían sobre la inclusión del término Nación en el preámbulo del Estatuto de Autonomía, así que aún le restaba tiempo para entregarse a una de sus aficiones favoritas… cantar bajo el agua templada de la ducha y así fue como hizo: “Tu piel moreeeena sobre la areeeeeena”, los ecos de su canción favorita del verano del 2006 retumbaban por toda la casa algo que no le importaba demasiado ya que aquella noche se encontraba solo.

Con el cuerpo todavía húmedo y una toalla enroscada a la cintura se dirigió hacia la cocina para preparar un buen tazón de cola cao con galletas, el desayuno que le acompañaba y le daba fuerzas desde el Mundial de España 82.

Mientras la leche se calentaba a fuego lengo Don Alberto fue a por su regadera, la asió contra su pecho y la frotó varias veces hasta que de repente…__¡Por el amor de Dios Todopoderoso!, ¡que es ésto!, de la regadera comenzó a salir una especie de vapor que fue cogiendo forma humana a medida que avanzaban los segundos; ya no cabía ninguna duda, un genio estaba saliendo de la regadera, un genio que como veremos más adelante poseía un muy mal genio. Se disipó el vapor… Don Alberto hizo un esfuerzo por no desmayarse, se arrodilló ante el genio en señal de respeto y de sus labios se escapó un nombre antes de perder definitivamente el conocimiento…__Don José María Azzzzzzzzz

Continuará...
Quin-kalla

Maneras de morir

El año 2006 se cierra con un aumento de los accidentes laborales frente al 2005, las muertes en los centros de exterminio laborales continúan su escalada por mucho que el gobierno trate de ponerle freno. A lo peor para este año se les ocurre sacarnos puntos de la nómina igual que han hecho con el carné de conducir, porque si no se han dado cuenta, la culpa, al final la tienen los trabajadores. Que fastidio, que por nuestra culpa, el país tenga el honor de encabezar la lista de siniestralidad laboral en Europa. Enturbiamos esa imagen de país moderno que tanto nos venden, y todo por no acatar las normas de seguridad, que según ellos, acabarían con este desangre de vidas. Como se nota, que quienes creen estas cosas no han pisado nunca una obra, o fábrica, o cuando lo han hecho, se ha maquillado la realidad, para que parezca la fábrica de chocolate de Charlie.
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Sin embargo, en España, se sacralizan determinadas muertes, a las que los gobiernos sacan réditos electorales, hablo de los fallecidos en actos terroristas, personas anónimas, que seguro trabajan en obras o tajos que ponen en peligro su integridad física, de la noche a la mañana, por haber tenido la desdicha de estar en el lugar del atentado y perecer, quedar mutilado o con graves secuelas psíquicas. De repente, se ven convertidos en héroes, son visitados por los gobernantes y reciben sus familias o ellos importantes ayudas del estado. Tiene gracia, podían preguntar a las viudas, padres o hijos de los obreros muertos que piensan de esto.
Hablan de temporalidad, falta de formación, etc. Sí, eso es cierto, como también lo es, que las empresas prefieren contratar jóvenes sin experiencia a los que poder explotar y exprimir hasta la muerte. Estos, engañados por un salario interprofesional ridículo, no dudan en aceptar. La realidad de la contratación en España, es otra, el caciquismo empresarial, sigue vigente, el pensamiento de que el que te da trabajo te hace un favor también.
Hace tres días, fui invitado amablemente por el director de la oficina de empleo del pueblo donde vivo, a tener una entrevista en una empresa local.
Sin discusión, diez horas de trabajo diarias, 1.200 euros mensuales, si verdaderamente demuestro la experiencia que digo tener, y quince días de vacaciones al año, repartidos como la empresa estime oportuno. Vamos que no me creerán si les digo que se me saltaron las lágrimas de la emoción, y luego dicen…, si ellos mismos apoyan una economía sumergida, que da dinero a unos, a costa del esfuerzo de muchos, y tienen el cinismo de ir diciendo por ahí, que aquí el que no trabaja es por que no quiere.

El reverendo Yorick

Quintana, Superpiñeiro e o goberno tripartito.

Alguén se ten percatado dos mitíns de kingaliza para a senectude, a preocupación populista herdeira de don manolito con ganas de romarías?
Agora volve superpiñeiro á Galega esa televisión cutre que no seu día tamén foi cutre e que agora é cutre tamén só que cun regosto a modernez forzada.
A remodelación ía ser a hostia, todos íamos vivir unha auténtica revolución política, cultural e televisiva mais como estaba claro as cousas non mudaron ren senón fora por certas reminiscencias forzadas cheas de camisolas sen fronteiras.
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Alguén se pode crer realmente que estamos gobernados por socialistas e nacionalistas (tentando ser ortodoxo nos termos) que va! Estamos gobernados ademáis de polas multinacionais (como en todos os lares) e por Madrid por uns fachas de cor vermella ás veces gris con acento andaluz e miras económicas e ergonómicas e despois están outros que non pintarían moito mais pintan pero non pintan estrelas vermellas pintan populismo ao máis puro estilo popular… pero alguén non se decatou con esa fotiño estatutaria que estamos gobernados (ademáis de por as multinacionais) por un goberno tripartito e travestido onde non se sabe moi ben quen é quen porque son todo o mesmo ou o contrario??

Os incendios foron unha risa bárbara e marcaron unha liña a seguir de fotos e inmundicias no programa estrela da galega hai debate non hai ningún debate todo está debatido: “uno para todos y todos para uno” iso si disimulando o paripé para confundir á cidadanía e ter contentos ademáis de con superpiñeiros con superdebates á senectude principalmente. Que por certo… por que se prexuzga aos maiores de que o que lles pode interesar é luar ou outras milongas cando non se lle preguntou realmente que é o que queren realmente (valga a rebundancia) ao millor a algunha xente se lle caerían os preconceitos moi para abaixo. Pero é millor telos organizados insersamente e darlles o que lles gusta: pulpo e empanada, que por certo á súa idade pode ser moi indixesto. Ou danza ao son de berrohueco e vacuo na lonxa onde o peixe cada vez está máis caro. Haberá que volvelo tentar coas piscifactorías.
E o morto da cidade da cultura? Igual que o morto dos incendios, o morto do estatuto impulsionado por don manuel. Mortos todos que forman parte dun pastel en tres cachos morro que teñen todos. Hai que botalos, a todos, ao mar e botarlles enriba plumas e alcatrán. Ademáis de, claro está, poñerlles unha bola de ferro nos pés!

Bloque Popular Socialista (BPS)

A solidarios y oenegeneros

¿Hasta donde estariamos dispuestos a llegar? Hoy en día en las sociedades modernas, existen una multitud de personas que abogan por un reparto equitativo del planeta, que defienden una igualdad entre los diferentes pueblos de la Tierra. Gesto noble sin duda. Pero ¿no será que esta actitud se toma desde una posición claramente superior?
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Desde la comodidad de un sillón en un piso aclimatado, es fácil hacer juicios de valor ¿Y en que medida este pensamiento es correcto? Quiero decir, no es lo mismo pedir tierras para el pueblo cuando tu situación es desesperada, cuando tus hijos se mueren de hambre y tu cultura desaparece. Que desde la postura del ciudadano indignado que lee la noticia en prensa, mientras desayuna un café con leche y un croisant a la plancha. Porque, si existiera la posibilidad de que tomaramos por un momento, digamoslo así, las riendas del planeta, o sea, que el motor económico que mueve el mundo se parara ¿Dejaríamos tambien que el control que ejercen los estados y naciones dejaran de existir? Imaginen, las fronteras quedarían abiertas, la emigración hacia las ciudades sería masiva, de pueblos enteros en busca de comida y de una vida mejor. Tendríamos que compartir muchas cosas y acabar con casi todos nuestros privilégios. Y por cierto ¿Como se mantienen las ciudades hoy en día? de que se alimentan, si no es de la explotación de esos otros pueblos a los que matamos de hambre. ¿Que ocurriría con ese inmenso aparato burocrático que no para de crecer? ¿Y con los puestos de trabajo estériles e inútiles que genera? ¿Por que si todos queremos trabajar en una oficina, quién lo hará en los campos?

Posiblemente, el mundo tal y como lo conocemos hoy día se colapsaría. Nuestros instintos bárbaros harían el resto. Pero algo quedaría en el aire, de esa destrucción de nuestra civilización, podría, o no podría nacer algo mejor, más humano, más ecológico, más honesto, y más real.La hipocresía y el egoismo, pueden jugarnos malas pasadas. Mañana, cuando llames a la radio a manifestar tu opinión, o exhibas orgulloso tus letras publicadas en la sección de cartas al director, del periodico local, acuerdate de tener cuidado con lo que pides, tus deseos... podrían llegar a cumplirse.

El reverendo Yorick.

Las regaderas son para el verano

SUBTITULO: ESTAR COMO UNA REGADERA



--¡Ooooooh!, ¡magnífico regalo de Reyes! exclamó el joven lider de la oposición mientras curiosaba con inusitado entusiasmo el resto del paquete, -¡es fantástico!.

Don Alberto N. F. no tardó en descubrir al autor del envío, el remite procedía de la madrileña Calle Génova y en el reverso de una estampita de la Virgen de la Almudena pudo leer la siguiente dedicatoria:
“Mi estimado amigo Alberto, con mucho cariño te regalo el último grito en mecanismos de lucha contra el fuego, espero no tengamos que utilizarlo mucho en nuestro verano gallego. Nos vemos en la próxima ramería por nuestras amadas tierras del noroeste de España. Fdo: Don Mariano R. España, 4 de enero de2007”.
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-Jijijiji, ramería…, farfulló por lo bajo Don Alberto mientras pensaba hasta que punto debieron afectar a nuestro presidenciable lo precipitado de los últimos acontecimientos políticos vividos en España para hacerle cometer semejante errata, por un momento tal error le hizo pensar en que el escrito pudiese llevar la firma de un conocido político lalinés, pero fue tan solo durante unos segundos… - Gracias Mariano!, gracias amigo!!!.

Don Alberto sabía que tenía entre sus manos un moderno sistema de lucha contra incendios que todavía no había sido comercializado pero que según informaciones obtenidas por infiltrados de su partido en la Consellería de Medio Rural situaría de manera inmediata a Galicia como pionera en toda la Unión Europea en materia de extinción de incendios, no obstante la regadera ya había sido probada con notable éxito por los vecinos de Porqueirós en los últimos días del verano.

Don Alberto paseaba por su finca regadera en mano, en su cabeza se agolpaban las imágenes de los duros momentos vividos a principios de agosto junto a su amigo Don Mariano en los que las brasas de un duro incendio forestal en su jardín estuvieron a punto de acabar de una manera miserable y cruel con sus vidas… ahora sabía que poseía entre sus manos un auténtico arma letal contra el fuego, ahora era consciente de que estaba realmente protegido del azote de las llamas…¡Agora Nunca máis! exclamó Don Alberto N. F. no sin cierta sorna…

Caía la noche, Don Alberto se encerró en una especie de despacho situado en su casa, había llegado el momento de trabajar en el tema que de verdad preocupaba a la mayoría de los gallegos…El Estatuto de Autonomía… sabía que más de dos millones de personas estaban pendientes de si éste iba a recoger el concepto “nación” ou “nazón” y si lo iba a hacer o no en el preámbulo, cuestión importantísima donde las haya y que seguramente serviría para incrementar la economía y en general el nivel de vida del pueblo gallego. Don Alberto sonrió, sabía que mañana le esperaba una reunión importantísima con sus otros dos socios del Gobierno gallego Tripartito para debatir este tema pero no le importó, volvió su vista hacia la hermosa regadera de color gris metalizado(continuará…)

Puta´s fever

La gallega de Cancún

Hace unos meses, nos despertamos con una noticia que puso los pelos de punta a más de uno: un matrimonio recién casado que volvía de su luna de miel en Cancún, retenido en la aduana tras encontrar en la maleta de la joven material bélico. Fueron unos días de angustia colectiva. Los telediarios no se cansaban de explicar, que nuestra embajada, estaba resolviendo el asunto, que no era más que un malentendido, a juzgar por la cara de pipiolos del incauto matrimonio, seguramente mientras el sagaz agente de aduanas registraba el equipaje de la feliz esposa, y daba con las pruebas inculpantes, por el otro pasillo debían de estar pasando 2 toneladas de drogas con banda municipal incluida. En fin, la cosa es que al final la chica pueblerina y anoréxica volvió a casa, donde todo su pueblo la esperaba presa de un sentimiento colectivo de patriotismo-lugareño.

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Lo que no se esperaba nadie, era lo que ocurriría hace unas semanas. La chica, presa de una milagrosa recuperación (¡A fe mía, que peras!) posó desnuda para esa decana revista, monumento a la parcialidad informativa, llena semana tras semana de clarificadores dosieres, y la más amplia oferta de líneas eróticas que se haya visto en la prensa no pornográfica.
Bueno, al lío, que me voy del tema. Las reacciones no se hicieron esperar en su pueblo, ¡Qué indignación! ¡Qué fresca! ¡Qué tetas! ¡Y nosotros qué!
Con todo lo que hicimos por ella.
Lo terrible del asunto, lo tremendamente peliagudo, el acto tan insensato que cometió esta infeliz, fue encontrar la llave que cierra la caja de Pandora. Imaginen lo que nos espera el verano que viene, colapso en las aduanas y aeropuertos de imbéciles con trozos de lanzagranadas caseros en la maleta, haciéndose el sueco, para lanzarse luego a la carrera de la fama casposa que ocupa las parrillas televisivas. Dios mío! Y quién no tiene una bala de fogueo de la mili, o una anilla de granada o de bote de humo.
Veremos las revistas plagadas de belfos inguinales y miembros morcillones. Las librerías plagadas de autobiografías narrando la angustiosa aventura caribeña de algún cretino de Logroño o de Almería.
Y todo debido a la ligereza de esa criatura, y del idiota del marido, devorador solitario de los catering de los platós de televisión. Por si no teníamos bastante. Intentaré arreglarlo con unas plegarias, aunque ya saben que la época de los milagros pasó, pero no pierdan la fe, que el día menos pensado…


El reverendo Yorick