SECTAS INFAMES E INFAMANTES

Sectas, porque otra cosa no, difaman la imagen de la Virgen María. La Madre de todos nosotros y nosotras. Se basan, los supuestos historiadorzuelos, en supuestos documentos hallados en la supuesta Galilea, en unas excavaciones arqueológicas. ¡¡Algunos han llegado a afirmar que han encontrado las verdaderas bragas de la Virgen, nuestra Señora!! Cuando, harto demostrado está, que en ese periodo de la historia, todas las mujeres de Nazaret, Arimatea, Galilea y cercanías, andaban a chocho pelao!! El clima cálido, lo exigía.
No obstante esto, hemos de reconocer que María, antes que la Madre de Jesusito, era mujer. Y, como es lógico, debía de tener sus días mejores, sus días peores; sus días difíciles... y sus días fáciles. Y, como mujer que era, en el sentido más lato del término, tendría, es de suponer, sus deseos sexuales –aunque en aquél tiempo no existía la sexualidá-. Bien, dejémoslo en picores de breva.
Lo cierto es, que una tarde de agosto –téngase en cuenta que en agosto en aquella latitud, la temperatura media era 37 grados centígrados, a la sombra. Sin aire acondicionado, y sin ventiladores!!! estaba Ella barriendo el serrín de la carpintería de su marido y se presentó una especie de KEVIN KORNE, o alguien parecido. (Algunos dicen que tenía dos alas. No se ha podido confirmar) Lo cierto es que a la Virgen se la cayó la escoba de las manos y comenzó a temblar en galileo.
El forastero:
-VENGO A PEDIR UN PRESUPUESTO PARA UNA CASITA QUE ME HE COMPRADO EN EL PUEBLO. ES PARA ESTAR TRANQUILO, PORQUE ESTOY ESCRIBIENDO UN LIBRO, QUE CREO SERÁ UN BERSELLE.
-Jolín, me ha cogido usted sin arreglar...
-No importa, me acabo de enamorar de ti, galilea...
-¡Copón, me has puesto la pipa como un palo, Kevin.
-No me llamo Kevin, pero puedes llamarme como te salga del higo, Mari. ¿Te puedo llamar Mari?
-Mari y Maruja, cariño. Tú puedes llamarme cómo quieras...
-Pero, mujer, ten en cuenta que he venido a pedir un presupuesto para las puertas y los armarios de la segunda residencia que deseo tener en Galilea...
-¡Déjate de mariconás, ¿tú sabes la calor que hace aquí, bonico? (No estoy segura de acertar con el artículo. No sé si calor es chico o chica). A nuestros hombres el calor los derrumba y a nosotras nos enciende el motor de arranque (Valga la elipsis, que en este caso, casi es tan enorme como el de la película “2001, UNA ODISEA DEL ESPACIO”)
-Y, puestos a dar presupuestos, yo te lo puedo hacer, ¿lo quieres con IVA, o sin IVA? De ti depende...
-Mujer, soy de familia acomodá, no pensaba regatear, pero lo prefiero sin IVA, como es lógico. Además, que el IVA va a parar a los jodidos romanos de mierda, y me tienen hasta los cojones...
-Dísmelo a mí...
-Bueno, ¿en qué quedamos?
-Pues, mira, ahora que tengo amontonao el serrín y las virutas, pienso que no es mala yacija para yacer, ¿no te parece, Kevin?
-Mujer, si eso va a repercutir en el presupuesto, pos manos a la obra, digo yo...
Tumbose Ella, espatarrá, y él (con minúscula, porque todavía no se sabía que era el Espíritu Santo, disfrazao de KEVIN CORNE)
.......................................... (En estos puntitos ha transcurrido toda la escena escabrosa pero, como estamos en horario infantil....)
Así es que, estando en el ayuntamiento (eufemismo estúpido), él le pidió a Ella el presupuesto.
-Pues, bonico, las puertas no te van a salir por menos de 220 denarios. Y en cuanto a los armarios, si van forrados,: por no menos de 328 denarios de nada...
-¡¡Cagonlavirgen!! ¡Huy, perdona, Mari!
-Kevin, no sabes lo que aprieta la Hacienda Romana, que es que nos tiene baldaos, chico.
-Bueno, no te lo he querido decir antes pero, yo soy el ESPÍRITU SANTO.
-A mí, cómo si me bailas una sardana deconstruida. Una cosa es que le ponga los cuernos a San José, que bastante tiene ya, el pobre, y otra muy distinta que no pueda comprarme unos refajos que acaban de venir de París. (¿En esa época ya se había fundado París, la de la Torre Infiel?)
El Bobo de Koria