Teatro de bolsillo presenta: Fantasía tragicómica sobre la falsedad de los políticos( o los desvarios de un tipo que dirigió un país durante 8 años)

Acto I, escena1: Abril del 2007. Entrega de premios de los bodegueros españoles. José María Aznar, invitado, y animado por su decimonoveno vaso de uno de los mejores caldos españoles,y consciente, de que pese a acompañarle donde vaya un equipo de televisión, no sale en esta a no ser que suelte la bomba informativa, acaba de hacerlo, manifestando que a él no le tiene que decir nadie lo que tiene que beber ni quien ni como tiene que conducir. Al levantarse el telón Aznar se atusa su melena rebelde, y se pasa la lengua por los labios, satisfecho de sus palabras, soltadas cual golpe de mano efectista, y con la tranquilidad de luego volver a su cubil:
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BODEGUERO MAYOR DE JEREZ: ¡prezidente!, que palabras, que oratoria.
AZNAR: Bueno, bueno, Manolo que no hay para tanto.
BODEGUERO MAYOR DE JEREZ: Pero como dice prezidente, que aprendan esos rojos como se haze una revolusión.

Aznar se sonrie, pidiendo un vaso de clarete de Valladolid. Los bodegueros de Castilla(la de siempre) le secundan.

AZNAR: ¿donde está la botella?
BODEGUERO MAYOR DE CUENCA: Creo que ha ido al baño.
AZNAR: Je,je,je, Clemente no te paches
BODEGUERO MAYOR DE CUENCA: Presidente, por favor, ha sido un lapsus.
AZNAR: un lapsus, anda llama a los de la tele que echtoy inspirado.
CONSEJERO PERSONAL DE AZNAR: Señor presidente, mejor lo dejamos para la semana que viene, que vamos a Granada, a la reunión de amigos de la tortilla española.
AZNAR: ¿A Granada? vale, conduchco yo ¿eh?
CONSEJERO: A ver si le deja su señora
AZNAR: Mi cheñora, Mi cheñora hace lo que yo digo, como espocha y madre española que és.
CONSEJERO: (aguantando la risa) si, si, lo que usted diga


ESCENA 2

Aznar vuelve del baño, con paso tambaleante, disfrutando de su momento de gloria. El consejero le espera con un vino en la mano y el móvil en la otra. La botella sigue sin aparecer.

CONSEJERO: Sr. presi, Don mariano al aparato.
AZNAR: ¿don Mariano? ¿Quien ech eche?
CONSEJERO: Rajoy.
AZNAR: ¡Hombre marianín! trae, trae,
RAJOY: Jose María! a sido sublime, tenemos la causa ganada!
AZNAR: la caucha, ¿que caucha?
RAJOY: La cruzada para recuperar España, Angel a ido a rezar al Cristo de Medinaceli.
AZNAR(mirando para arriba) Te has dado cuenta que nombres tan cristianos tenemos: José María,Mariano, Angel... hum! chenemos que conseguir algún Pelayo.
RAJOY: Creo que hay uno en el partido, pero es el chico del café.
AZNAR: Muy bien, mañana lo haches director de algo...
RAJOY:¿Pero Jose Mari!
AZNAR: Ni peros, ni leches! no te me rebotes marianín
RAJOY: Bueno, como digas, mañana te llamo.

Aznar dá el teléfono al consejero, que se lo cambia por un vaso de albariño. Se acerca el bodeguero mayor de España, con una botella en la mano, con la imagen de Franco en la etiqueta.
BODEGUERO: Mire presidente, el mejor vino de Castilla con la imagen del caudillo ¡que hombre! ¡que estampa tenía!
AZNAR: hombre, porte, lo que se diche porte... hip, a mi quien me guchtaba era José Antonio.
BODEGUERO: Tiene razón eso si que era un hombre.

Aznar, despeinado y con la corbata abierta: oye Paco, ¿tu, no cheras trucha? je,je,hip,je.
BODEGUERO: Pero si yo estoy casado!
AZNAR: venga, venga, anda que no conochco yo truchas en el partido ni nada, y en el Opus no te cuento, lo que pacha, que al que tiene dinero y lo invierte en España, che le perdona todo. Tú tranquilo que yo soy una tumba.


Final de la escena y de la obra. Aznar acaba con un pedo del siete, tirado en una mesa, el consejero ayudado de los escoltas y dos bodegueros lo llevan al coche por la puerta de atrás. La botella sigue sin aparecer, y los bodegueros se quedan mirándose unos a otros, pensando en a quién coño se le ocurrió premiar a este imbécil y a quién traeran el año que viene que tenga mejor beber.